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TOP＞お笑いネタ 【爆笑注意】恥ずかしい間違い・・・勘違いなお笑いネタツイートコピペ  そういう見方もあるんだと感心してしまう、勘違い・言い間違いから生まれるお笑いネタのつぶやきを集めました。勘違い・言い間違いのお笑い一言ネタつぶやき 許すマジって言って許さない武将なんなの？ 「お買い物厨の皆様〜」とか言う店なんなの？ そろそろピカソはピなのか、ソなのかハッキリしてほしい 母「早く風呂入りな！ボブ入れといたから！」 西野カナは会いたくて震えるそうですが病気ですよね？ やっぱり上下ジーパンって変かな？ 懲役ＯＯ年の「懲役」を新しい元号だと思っていた。 注意力が3万だって言われた・・・ 勘違い・言い間違いのお笑いネタつぶやき うちの嫁は｢ウォーリーを探せ｣が大の得意らしい。一枚の絵から１７人もウォーリーを見つけ出したことがあると自慢していた ローソンでバイトをしてるうちの姉は「君の名は。」を観たことなかったんだけど、ローソンのキャンペーンで届いた君の名はノートに書かれた『お前は誰だ？』の文字を見て落書きされてると勘違いし、業者へ全返品したって話以上の衝撃は年末までない気がする2018年。 「そういやなんだっけ？浦沢直樹の漫画 から愛称もらった柔道の女？」 「あー、あいつだろ？モンスター！」 「そうそう、モンスター！」 内緒で彼氏のTwitterを見ているのですが、二郎という男友達の名前が頻繁に出てきて、しかも『やっぱ二郎サイコー』『二郎なしではいられない体になってしまった』など体の関係をにおわせることまで書いてあります。もう彼氏が気持ち悪くてたまりません。別れたほうがいいんでしょうか？ 友達「最近暑いね」 ぼく「あついね」 友達「市街戦もキツイし」 ぼく「えっ」 友達「いやだから最近市街戦がキツイじゃん」 ぼく「市街戦が始まってるの？」 友達「えっ」 ぼく「えっ」 友達「始まってるというか、今週だいぶ焼けたよ」 ぼく「えっ」 お好み焼き屋でお客から広島風にしてって注文されたけどよくわからないので「ひっくり返すけぇのう！」とか言いながらやる店主 いつまでも風呂で遊んでる息子に「いい加減にしなさい！」って叱ったら息子は何故かいい湯加減にし始めた パブロフの犬って確かベルの音を聞くと条件反射で博士が餌を出すようになった。って実験だよね 先日、父はメガネを作りに行った際、 「無色ですか？」 と店員にレンズの色を聞かれると、何を勘違いしたのか、 「いえ、銀行員です」 と、自分の職業を答えていた。 友人に借りた日本史のノートによると、織田信長は「本能寺の恋」で明智光秀に破れ、自決したらしい。 家を空けることの多い私は、田舎のおふくろに「ＦＡＸ送って」と言ったら、２・３日してダンボールに包まれた「本体」が送られてきた。 お前、ＦＦって言ってファイナルファイト持ってきてどうするんだよ！ 「最近地震多いから､念のためにｶﾛﾘｰﾒｲﾄと水買ってきたよ､､ 意外とうまいなｺﾚ｡ﾊﾟｻﾊﾟｻしてるから水も買ってきて正解だった｡」 「念のために買ったのに今食ってどうすんだよw 」 おばあちゃんの話しです。お医者さんに行き、「お尻に入れなさい」と渡された座薬を、おばあちゃんは、お汁に入れて飲んでしまいました。 大阪の飲み屋のメニューに「魚のたいたん」ってのがあって、「タイタンとは一体…神か」と思って店主に恐る恐る聞いてみたら「炊いたん」だったことがあってなぁ ウインナーコーヒーを家で作ってみたけどあまり美味しくない。シャウエッセンじゃ駄目なのか？ 母は、まだ40代前半の若き頃、私の受験用航空券を買いに行き、旅行代理店のお姉さんに、「スカイメイトでお願いします」と言うところを、「スクールメイツでお願いします」と言って、店内の時間を止めてしまった・・・・。 自動車教習所での一番の思い出は指導員がいきなり「ウホっ！あぶないウホウホ！よく見てウホ」といきなりゴリラ語で注意してきて「なんだこいつ」と思っていたら普通に「ウホ=右方」だったことですね 女の子が使うと一番かわいく聞こえる音は『ぬ』らしいな。お泊まりしたいときとかに『ぬ』を有効活用してくしかない。 例）『今日は帰らぬ』 コンビニでガリガリ君を買って「袋入りません」って言ったら、不思議そうな顔をして袋を剥いてくれた。 キヨスクで買い物をしてたら、隣で駅弁を買っているおばさまが お茶も買おうとしていて、 「『おーいお茶』でいいですか？」 と聞かれ、 一生懸命「多くなくていいです」と答えていた。 面接で、「あなたを動物に例えると何でしょうか」と質問されたので、「そうですねぇ」と言ったら、「ゾウですかぁなるほど」と言われた。 母がピーマンを口にくわえながら料理を作っていたので、「何を作ってるんだろう？」と思いながらふと母の足元を見ると、「ピーマンをくわえて作る簡単チンジャオロースの素｣と書かれたレトルト商品のパッケージが落ちていた。 幼いころ食べた後すぐに寝転がると牛になると言われていました。 しかし私の母の実家には、農耕用の牛が一匹いました。 母の里帰りについていくたびにこの牛は誰だろうと思い 「おまえは誰だ」 と必死で牛に話しかけていました。 4月に就職して社会人になった娘が銀行の通帳を私に見せながら「お母さん、最近、毎月としこって人から微妙な金額が振り込まれてるの。怖くない！？」「え？としこ？どれ？」見ると、それは利子だった。 枕からおっさんのにおいがするようになったけど、枕も年取るんだな 友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。 ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。 あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ ニュースにて「“暴力二男”殺害の母親らに実刑判決」となりに座っていた友達同士が「あれ、暴れカニ男だってよ！どこら辺がカニなんだよな？」 「いや、それは、暴力、二男で区切るところだろ」 Ｇが出たとばあちゃんが騒いでて、新聞紙でＧを叩き潰そうとしていたから、「これを使え！」って殺虫スプレーを手渡したんだけど、「これは助かる！」って言いながらばあちゃん、殺虫スプレーでＧを叩き潰し始めた。 A「ﾌﾗﾝｽでは最初のHは声を出さないらしい」B「あたしはﾌﾗﾝｽに生まれないでよかった･･･相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど､そうとう大きいらしい」A｢ﾌﾗﾝｽ語の話です。」 おじいちゃんに囲碁の本が欲しいって言われたからアマゾンで買うねって言ったら「そんな遠くまで行かなくていい」って引き止められた オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって「家業は何ですか」との質問に「かきくけこ！」と答えて、家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけどオレは、もうそいつと縁をきるべきか？ 彼女からのメールに、「ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、終わったら電話するね」と書いてありました。彼女の正体は、一体何者なのでしょうか？ 女「先輩どこ行きます？」 男「すき家！」 女「えっ」 男「すき家！」 女「そんな、いきなり『好きや！』って、困ります」 男「どうして？」 女「心の準備が…」 男「大丈夫。俺なんて毎日行ってる」 女「毎日言ってるんですか！？」 男「まあね。肉食だから」 女「最低」 男「えっ」 隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに 「下手くそなギターやめろっ！」 とがなった するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら 今度は尺八の音色が響いてきた しかもめっちゃ上手だった そ う い う 意 味 じ ゃ な い 以前勤めていたＣＤショップで「フランダースの犬」のビデオの客注があった。 注文を受けた店長のメモには「フラダンスの犬」と書いてあった。 蓮太郎：仕事の面接に行ったら変な質問をされ、不採用。最近の社会はどうなってる 面接官｢学生時代、一番打ち込んだものはなんですか？｣蓮太郎｢キーボードです｣ 面「長所と短所を言ってください」蓮「ちょうしょ、たんしょ」 面「彼女はお持ちですか？」蓮「お餅？彼女はいませんが大福派です」 お笑いネタ関連リンク 笑いネタBOT(@waraineta_bot) |
